todos são melhores, todos

Talvez não seja mais novidade, talvez eu esteja falando sozinha, mas aqui estou eu, mais uma vez, insatisfeita comigo mesma. Já virou modinha essa angústia dentro de mim, não que ela só tenha voltado agora, na verdade, verdadeira, ela nunca vai embora. Porém, sou uma ótima atriz. Não preciso estar 24 horas do meu dia de cabeça baixa, chorando, com vontade de me cortar. Na Lua, no meu cantinho, eu desabo. Não irão entender, eu não entendo. Mas eu sinto. Eu gostaria de me sentir bem ao colocar qualquer roupa, mas não. Eu não sou uma dessas pessoas que você faz questão de conviver e todos, sem exceção, são melhores. Eu gostaria de olhar para o espelho e gostar do que estar vendo, mas não. Ser forte, fingir ser forte, mas...Até para mim? Não mereço ser honesta comigo mesma? Não, não e não. Não para o mundo. Sim para a vida, sim para Deus. Não para mim. Do que eu preciso? De uma fuga, logo! De uma esquina, de uma ponte, de um poste. Talvez, porque não, uma ilha? Clichê, eu sei, mas que seria melhor, ah, seria. As pessoas são más, sabia? E o pior, eu sou um deles. Posso ser trocada facilmente, mas você não receberá o dinheiro de volta. Para que lado olhar? Em quem se apoiar? Porque se iludir? Quem me dera, fosse apenas respirar, comer, dormir e sorrir.

Curiosidade

Ultimamente ando com uma curiosidade que me consome. A vontade de ter a minha respiração falhando é maior do que eu. Quem sabe, cortar os pulsos resolva. Sofrer calada, morrer no silêncio. Seria uma morte bem dramática, não? Uma tragédia digna de primeira folha do jornal. Dizem que você sente prazer, outros só conseguem sentir a dor da culpa. Quero experimentar de tudo um pouco. O sangue escorre pelo braço como um pássato em uma gaiola que acabou de ser libertado, respirando bem mais que oxigênio, liberdade. Aquele líquido vermelho me encara e foge de mim. Eu vejo desespero na sua textura. E se por acaso, isso não for suficiente, vou mais fundo, literalmente. Todos os meus sentidos ficam congelados, certo? Mais uma, menos uma. Mil problemas não resolvidos, que serão deixados de lado e esquecidos. Ela finalmente vem me visitar, aquela que não perdoa, aquela que julga e nos leva desse pesadelo que habitamos. Vendo deste ângulo, não parece ser uma má ideia. Um investimento onde todos saem ganhando. Uma dor forte e depois, nada. Se alguém me apoiasse, seria tudo mais fácil. Talvez realmente existam pessoas que se importam comigo e vou implorar para que elas me ensinem como se faz isso.

Péssimos dias

Do you ever feel like a plastic bag

drifting through the wind wanting to start again?

É como se tudo e todos estivessem contra você, como se ninguém mais lembrasse da sua existência na terra. É a pior sensação que podemos sentir, achar que estamos sozinhos, num mundo lotado de pessoas, chega a ser até irônico. Mas quem me dera fosse só isso. Nesses dias, eu me sinto a pior pessoa do mundo e minha maior vontade é fugir de tudo, só para poder chorar em paz. São nesses dias que eu quero me afastar de todos e ao mesmo tempo, preciso de um abraço. Não quero alguém que me entenda, só alguém que se preoculpe comigo e me esculte, mesmo quando eu não estiver falando nada. Não me achem estranha por querer chorar sozinha, cansei de terem pena de mim, cansei de procurar um ombro amigo, ele que venha até a mim quando sentir minha falta, ou melhor, se sentir minha falta. Não sou forte e não faço nada sozinha, mas nesses dias sou um pouco diferente. Quero amar mais, falar mais, ouvir mais, gritar mais, brigar mais. Nesses dias quero tudo em tamanho porção família. O exagero é meu aliado. Só frágil, extremamente chata e sentimental e é óbvio que bem nesses dias, formigas idiotas resolvem invadir o meu quarto.

Esses dias são bons para pensar, com bastante calma. Pensar na família, nos amigos, na vida, no amor... Pensar em você. Esses dias são horríveis, porque não tenho vontade de rir, algo que faço com tanta frequência. Acho que ele precisava de um descanço e meus maxilares também. Gostaria de passar o dia dormindo nesses dias, mas tenho medo de acordar no meio de um pesadelo e você não estar aqui. Por mais que o dia fosse passar mais rápido, não quero arriscar. São nesses dias que só me atura quem realmente quer ficar do meu lado, quem me ama. Ainda nem falei da angústia e do medo que esses dias me trazem. É como se tudo o que eu toco, virasse pó. Então prefiro fica calada, só por um momento e depois eu prometo que irei me desculpar.

São nesses dias que as músicas e os livros de amor paracem ser impossíveis de acontecer, eles ficam bem mais melosos também. Nada de rosa, verde, vermelho e azul. O branco e o preto simbolízam bem esse período. O bom disso tudo é que depois passa e volta tudo ao normal, ou até melhor, até novos péssimos dias chegarem, sem avisar, mais uma vez.

Não sei nem porque reclamo tanto, se sei que sempre vai ser assim. Eu apenas digo uma coisa, não recomedo esses péssimos dias para ninguém.