Cheguei no meu limite. Aqui dentro não tem mais espaço para a saudade. Você está me fazendo falta. Todas as noites, antes de dormir, já com os olhos fechados, eu penso no meu passado, presente e futuro, sem exagero. Começo a me lembrar de cada detalhe seu, do seu jeito de pronunciar meu nome, das suas mensagens e da segurança que você me proporcionava. Me lembro do jeito que você foi me conquistando, sem fazer muito esforço e fui me deixando levar, já sabendo que no fim o tombo iria ser forte. A cada palavra, você me iludia mais, isso não se faz. Mas eu não consigo sentir raiva de você. Por um lado, eu já esperava isso, só não sabia que iria demorar tanto para aceitar. Se eu pudesse voltar no tempo, faria tudo diferente. Eu não te conhecia e deixei você me desvendar demais, eu errei. Hoje sei exatamente quem você é e faria tudo diferente, se você me desse mais uma chance. Gostaria de ser a sua menina perfeita, mas acho que não sou capaz de chegar aos pés dessa garota imaginária. Ainda bem. Não seria eu. Aprendi que o importante é ser feliz e posso conseguir essa felicidade sem você, mas que ela seria melhor contigo do meu lado, com certeza. Nossos mundos são completamentes diferentes e eu estava disposta a sair do meu, para te encontrar. Sim, eu iria desistir de tudo, mas você não quis. Você foi uma perca de tempo. Enquanto passava meu tempo planejando nosso futuro, você só pensava no seu e isso me irrita, porque isso é tão você. Se você deixasse, iria te fazer a pessoa mais realizada. Não me importava de te amar, eu queria muito isso, mas nada do que sentia era recíproco. Se você não queria a minha companhia, era só dizer, não precisava criar toda uma história, todo um sentimento e depois, colocar um ponto final. Gosto de vírgulas. Gosto de novos capítulos, não de novos livros. Diferente do que você pensa, sou madura o suficiente para entender e aceitei, não foi? Mas as palavras estavam necessitadas de espaço e precisei escrever o que vim pensando a um bom tempo. Por sua culpa, não consigo mais acreditar nesse tal de amor, não suporto mais tanto romantismo. É lindo. Para os outros. Para mim, todos irão me iludir e rir de mim em seguida, mais ou menos como você fez. Eu entendo seus motivos para não me amar assim, como eu quero, mas até agora não entendi o motivo do teatrinho. Alguém assistiu ao seu espetáculo? Ou a diversão foi só para você mesmo? Perguntas que não quero ouvir as respostas. Tenho medo das suas palavras. Elas me controlam facilmente. Obrigada por me ensinar a ser fria e a guardar certos sentimentos para mim. Mal consigo pronunciar um eu te amo bem dito agora. Poucos realmente o merecem. Não vejo mais porque demonstrar carinho, parece que ninguém mais se importa com isso. Não necessite, seja necessitado. Não é assim? Saiba que eu não desisti. Se você precisar, vou estar no mesmo lugar de sempre, mas agora eu quero ficar bem, me sentir bem, feliz. Coisa que eu não me sentia faz tempo enquanto estava contigo. Nem sei porque te quero tanto, talvez dentro de mim só tenha guardado as lembranças boas que tive contigo, os momentos que valeram a pena. Aqueles, lá no começo, quando nós dois ainda éramos para sempre, lembra? Eu tenho fé que um dia iremos cruzar a mesma esquina e não faço ideia de qual será a minha reação. Essa é uma das poucas coisas que eu não quero planejar para o meu futuro e gostaria que fizesse o mesmo, já notei que planos e promessas não fazem parte do teu dicionário. Orgulho e força de vontade, sim. Sempre que eu olho para a lua, me lembro de você e me sinto bem, me sinto mais perto, porque eu sei que a lua que eu estou vendo naquele momento é a mesma que a sua, seja lá onde esteja.
